目前日期文章:200502 (7)

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選擇屬於自己的適婚年齡~吳若權



當我碰到一個能分享生命價值觀的女人,而且她也願意嫁給我的時候,就是我的「適婚年齡」!

婚姻,是自己的選擇。日子,是自己過的,不用做給別人看!





當父親正為了大女兒今年要從大學畢業而高興,她卻自動送給父親一項「驚喜」的禮物─她要結婚了,



對象是網友,在網路上交往半年,正式約會迄今也有半年,加起來剛好一年。



「她的爸媽說,這個週末可不可以來拜訪您和老媽?」她以極輕的聲調,試探父親的反應。



「當然」,父親停頓一下,心裡也想不出個反應的理由,只好勉為其難,「可以啊!」



「你真是老糊塗啊!」母親驚叫:「這個意思就是來提親耶!你真的今年就要把女兒嫁掉啦?」



「是這樣嗎?」父親好像真的弄不清對方家長的來意,「你這麼年輕就想結婚,會不會太早?」



「對嘛!現代人普遍都比較晚婚,沒有人那麼早結婚。」母親附和。



「只要我想結婚,任何年紀都適合結婚。」她的堅持,讓父母嚇一跳。



「可是你們才認識一年。」父親疑慮地說。



「那麼,請問您,認識幾年才適合結婚?」她反問,「您和老媽是認識多久結婚?」



「我們那個年代,跟妳不一樣。」母親說。



「那就對囉!我也跟你們不一樣。」



不久之後,她結婚了。人生還長,婚姻不是幸福唯一的終點,過程比較重要。我不知道她的決定,是不是對的。



至少,她現在過得很幸福,對愛情而言,過程中的幸福,可能比結果對不對還重要。



生理成熟,不見得就適合結婚;心態上的準備,也不可忽略另一個例子,恰好相反。



一位男性朋友,在二十七歲那年失戀之後,直到過了所謂的「適婚年齡」,還是沒有碰到心儀的對象,現在他已經四十歲了,對婚姻仍殷殷盼望。



「我覺得我真正的『適婚年齡』還沒到。」他對我說。



我很佩服他的勇敢,或者應該說是智慧。不管面對多少親友的壓力,都能處之泰然。



「什麼時候才是你的『適婚年齡』?」我請教他的意見。



「就是當我碰到一個能分享生命價值觀的女人,而且她也願意嫁給的時候,就是我的『適婚年齡』。」



傳統觀念講的「適婚年齡」,比較偏重從生理上或經濟上來解釋。精神層面的「適婚年齡」,現在才開始有人拿出來說。



生理成熟、經濟獨立,不見得就已經到了適合結婚的地步。心態上的準備,也不可忽略。



從精神、心靈的層面看「適婚年齡」,個別性的差異就很明顯了。有的人二十幾歲就已經想清楚了;有些人則到了四十幾歲還不清楚自己要的是什麼。



明瞭自己的人生價值觀之後,還要遇見一位能接受這種價值觀的人,並且願意結婚,成為「靈魂伴侶」。



當一切遇合都自然而然地發生了,那一年就是「適婚年齡」。



婚姻,是自己的選擇,日子,是自己過的,不用做給別人看大部份的人都寧願相信,婚姻要靠點「緣分」。聽起來,滿抽象。



我倒認為,「緣分」就是很多變數的組合。生命裡,有些變數是我們可以掌握的,例如:自我的學習與成長。



有些變數則不能由自己操控,例如:在捷運車廂碰見某個人。



面對婚姻,我們只能盡力去掌握自己能掌握的那一份。至於,不可操控的那一部份,懷抱敬天畏神的謙虛態度,迎接未知的變數吧。



只要以正面的心情泰然處之,每個謎底揭曉都有它的意義。



英國詩人及劇作家王爾德對於婚姻有很諷刺的看法,他說:「男人由於寂寞而結婚,女人由於好奇而結婚。最後,雙方都失望。」足以為鑑。



我的看法是:不要因為害怕寂寞,就找人結婚。也不要因為別人過度的關懷,就苦惱自己為什麼還是單身。婚姻,是自己的選擇。



日子是自己過的,再甜再苦,都是自己的。不必對別人交代,也不用做給別人看。



如果,一定有一些幸福,是想和所有人分享的,頂多就像席慕容女士的詩句:



不要因為也許會改變,就不肯說那句美麗的誓言,不要因為也許會分離,就不敢求一次傾心的相遇,總有一些什麼會留下來的吧!



好讓,好讓那些不相識的人也能知道,我曾經怎樣深深地愛過你。



我想,是這些溫柔的詩句,提醒年輕的我們──在相愛時石般珍惜地認真,在分手後千恩萬謝地祝福。



擁有愛情的時候,讓雙方都願意追求共同的幸福;失去愛情的時候,把自己活得很好,當作是一種義務。



不論是否走入婚姻,我相信,真情才是心靈唯一的歸宿,才能如皎潔的月光般被記憶。



於是,愛情的滄桑,在時間的流域中成為絕代風華。婚姻,不是唯一的保障。坐三望四年紀的人,如我,念起這些詩句時,



總是寬容地忘記歲月的威脅,慶幸自己曾經在徬徨少年時生長在那樣一個有詩的年代。



就算幾十年後,依然單身,只要重讀這些詩句,年少的心情便又一頁一頁地翻回來。



所有愛過的人、經過的事,都將在經歷的當時感受浪漫、而在過往的以後更覺深刻。














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褚士瑩逍遙遊~我所收藏的訃聞(中) 部分



成功失敗,有如潮水起落,或許由不得人,但是我們在我們所愛的人心中,是個怎樣的人,卻完全是我們自己的選擇。



在波士頓當地的報紙,我看到另外一個故事。



Jim Connors loved to surprise his wife, Deb, with presents. But it was the gift she found a few weeks after his death of a heart attack at age 50 that she considers the most precious.



黛比的老公吉姆,常常喜歡給她小禮物作為驚喜,但是她最珍視的,卻是在老公五十歲心臟病突發去世以後的幾個星期後,才收到的這份禮物。



Jim and Deb were introduced by mutual friends 15 years ago. Jim, who grew up in South Boston and Randolph, was a shy man with a dry sense of humor. He loved to garden, and worked as general manager of a window company. Deb, 48, a nurse who grew up in Farmingdale, N.Y., was recently divorced, with two children, Sam and Heather, then 5 and 3.



吉姆和黛比的認識,是十五年前透過朋友介紹的,吉姆從小在波士頓南區長大,害羞不善言詞因此常講冷笑話,他平常在窗戶公司當總經理,業餘喜歡園藝,四十八歲的黛比,則是在紐約州郊區長大的護士,兩人認識前一陣剛離婚,有兩個小孩,一個五歲的Sam和一個三歲的Heather。



The couple clicked and moved in together 11 years ago. It was a busy household. Jim helped Deb raise her children, taking them out to dinner at Papa Gino's when she worked nights. They shared the house with two dogs, Max and Holly, and two birds, Perky and Lucky. They enjoyed hiking, and climbed 38 peaks together in New Hampshire.



他們兩人開始戀愛,並在十一年前開始同居。這是個忙碌的家庭,吉姆幫黛比帶小孩,她上晚班的時候他帶孩子去Papa Gino吃晚飯,家裡還養了兩隻狗Max和Holly,還有兩隻小鳥Perky跟Lucky,他們兩個都喜歡爬山,兩人一起爬了新罕什爾州三十八座山岳。



Jim would surprise her with wonderful, thoughtful presents, she said recently. One Christmas, she hinted broadly that she wanted a coat rack. He gave her one -- with presents hanging on every hook.



她說吉姆常會送貼心的小禮物,有一回聖誕節,她暗示說她想要有一個吊外套的衣架,結果吉姆果然送了她一個-而且每一個鉤子上都掛著一個禮物。



She looked forward to Dec. 25 another year, she said, because she knew she would once again be able to sleep in her bedroom. Jim had locked it tight, telling her he was replacing windows. That Christmas morning, she found the new windows -- and a new bedroom set.



記得另一年的聖誕,她很期待十二月二十五日的到來,因為吉姆之前把他們的臥房鎖起來,說是在修窗戶,結果聖誕節當年,她進房間發現全新的窗戶-還有整組新床。



They married in 2001 and bought a neat, gray split level on an acre-plus, near Robbins Pond. There was plenty of room for their dogs to run and for Jim to exercise his green thumb.



他們終於在2001年結婚,並且買了一個附帶一公頃多土地的獨棟房子,不但狗狗有足夠的空間奔跑,吉姆也能夠好好運用他的園藝技巧。



That first spring, Deb noticed the crocuses.



搬進新家的第一年春天,黛比注意到院子的番紅花。



''Jim, there's flowers growing in the middle of the front lawn," she said.



『吉姆,我們草坪中央怎麼會有花長出來!』她說。



Yes, he replied.



是啊,他淡淡地回答。



Then she saw the flowers were planted in the shape of a heart, and positioned so she could see them from her sewing-room window.



然後她仔細看,發現番紅花長成一個心型,而且正對著她的臥室窗戶就能夠看到的地方。



On March 21, Jim collapsed at home and died of a heart attack. Deb found him when she came home from work at New England Medical Center.



三月二十一日,吉姆因為心臟病發在家發作身亡,黛比從工作的醫院下班回來才發現。



A few weeks later, the deep hurt still fresh, she eagerly waited for his crocuses to appear.



幾週後,她的喪夫之痛還記憶猶新,卻只能焦急地等待著草坪上的番紅花再長出來。



But other plants sprouted in the middle of the front yard. Yellow daffodils, white jonquils, and red tulips bloomed in a 30-foot rectangle.



但是在草坪中間長出來的是黃色的水仙花,白色的野水仙,還有紅色的鬱金香,開滿三十呎的四方形。



In 5-foot-high letters, the flowers spelled out a message.



這些花,用五呎高的字母,拼出主人的心意。



''He was talking to me," she said, tears welling. ''He was so great."



『是吉姆在跟我說話,』她垂著眼淚說,『他實在是太棒的人了。』



The flowers said: ''I love you."



這些花說著:『我愛妳。』














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孤鸞年,終於要走到尾聲了,結婚,再度成為可以立即行動的話題。



結婚,永遠可以聚集目光。在媒體上,向來不缺嫁入豪門、背叛出軌的話題。在朋友圈,總是有對婚姻疑惑、猶豫的討論。只是,現在大家對結婚的討論多,但是實際結婚的行動卻變少了。



根據資料,近年來台灣不僅是初婚年齡節節往後退,而且離婚率逐步的往上揚。現在,台灣每天有178對的夫妻離婚,其中結婚不到一年就離婚的夫妻,是10年前的3.7倍。



為什麼?是誰變了?是我們變了心,無法再對傳統的婚姻規範忠誠?還是婚姻變了意,讓人不敢輕言承諾?婚姻制度走到了今天,是什麼原因讓它的面貌有了這麼大的改變?



《Cheers》雜誌與台北故事館共同舉辦了「獨立時代:究竟我們為什麼要結婚?」座談會,邀請到專家與仍在婚姻路口徘徊的人,一起討論性別、工作、婚姻的三角問題。



「婚姻是彼此對感情的對外宣言,可以看作是男女之間感情的佔有慾,但是這也是一種非常非常棒的安全感。」



我有個28歲的女兒,她最近跟我說:媽媽,我不準備結婚,但是我不排除生個小孩。這讓我想到,現在大家對婚姻到底是抱持怎樣的看法?



傳統的婚姻價值,絕對有值得保存的部份。婚姻還是有保障的。從感性面來看,我認為婚姻是彼此對感情的宣言,兩個人對外宣稱「我只要你,你只要我」,這可以看作是男女之間感情的佔有慾,是一種非常排外的關係,但是這也是一種非常非常棒的安全感。



從法律面來說,婚姻絕對是有保障的,比較具體的就是如果離婚,還有贍養費,如果雙方只是同居,就沒有贍養費,這過去是比較屬於女性的權利,但是現在台灣也變了,有的男性會說太太賺錢比他多,要太太給贍養費。如果嫁入豪門,變成全職的豪門太太,沒時間去經營自己的事業,還有遺產可分。



如果我今天是個未婚的年輕女孩子,我會選擇結婚的對象是我的soul mate,就是靈魂之友,也就是對方的思想、感受可以完全與我的融成一體的人。我覺得在這麼混亂的社會中,兩個人的價值觀必須要相當程度的「門當戶對」,如果兩個人連價值觀都拉不平,那婚姻肯定不可能會好。



兩個小測驗,測試結不結婚

要不要結婚?要不要跟這個人結婚?有個朋友告訴我可以做兩個小小的測驗。想一下:你每天下班拖著很疲累的身體回到了家,你見到家裡的另外一個人時,是感覺到喜悅、還是有壓力?如果跟這個人過人生的最後10年、20年,會是什麼樣子?那個時候小孩大了、事業告一段落了、人也老了,面對這個人是喜悅、還是恐怖?



對我來說,婚姻的起原點還是感情,就是心靈是否相通,其他客觀的理由都不夠耐久。



「婚姻既不是神仙故事,也不是童話故事,婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。如果要在現實之中找一個非現實的人,要哪裡去找?」



在我們的時代,大家是糊裡糊塗的結了婚,現在人結婚是越來越晚了,錯誤就越多,就想到底我為什麼要結婚?婚姻的意義除了有一些法律的保障,就是讓大家可以有一個合法的做愛的地方吧!



現在結婚率降低,大家好像都不怎麼愛結婚。我曾經感嘆,如果婚紗不是那麼漂亮的話,大概很多女人都不要結婚了,因為做個很漂亮的新娘是很多女性共同的期待。



結婚率降低,到底是因為現在大家都不想結婚?還是大家找不到對象結婚?到底是什麼原因?我覺得這兩個都是原因。



現在愈來愈多人不想結婚,因為現在女性都經濟獨立了,渴望自由。我是婚姻的過來人,我了解現在年輕的女性自己有很好的收入、有很好的朋友,她為什麼一定要結婚呢?如果她又不想生小孩,當然更不想結婚,生小孩之後就更沒有自由了。



另一個原因,就是找不到對象。我以前聽我的聽眾或讀者描述她們希望找的理想對象,他們講了半天,我發現這樣的對象在地球上好像不太容易找到。



男人分幾種

基本上,我認為男人大概可以分為幾種:一種是不會賺錢,但是他很愛家、很顧家;一種是他很會賺錢,可是他很少回家吃晚飯;一種是又不會賺錢、又不顧家;還有一種就是又會賺錢又顧家的男人,這是大家想要的對象,但是這樣的男人太少了喔,要到哪裡去啊!而且,如果有這樣的男人,也早就被人家搶走了。所以,如果因為這樣而找不到對象,就怪不得別人,只能怪自己把理想定的太高。我建議結婚以前,兩個人眼睛要睜大一點,結婚以後就睜一眼、閉一眼吧!不要那麼挑剔,因為世界上根本上沒有一個完人嘛!



婚姻不是童話故事

其實婚姻不能被架得那麼高的,結婚本來就是非常平常的事情,它既不是神仙故事,也不是童話故事,婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。所以,如果要在這樣現實之中、找一個非現實的人,要哪裡去找?



我認為不一定要結婚,但是要不要結婚,一定要自己有獨立思考的能力。很多人是迫於家人的壓力而結婚,特別是來自媽媽的壓力,這也很奇怪。有些母親雖然自己的婚姻不好,但是非要看到女兒結婚不可,大概是怕女兒沒結婚她沒面子。



現在人的選擇比較多,可以結婚、不結婚、結婚不生小孩、不結婚生小孩,但是要自己夠成熟。如果心理不夠成熟,不管是結婚還是沒有結婚,好像怎麼做都不太對勁,怎麼選擇都不會快樂。自己真的成熟到可以做媽媽、也可以扮演爸爸這兩個角色了嗎?如果選擇不結婚生小孩,將來就要有勇氣來回答小孩子的問題:我的爸爸到哪裡去了?而且,不僅要能夠回答,還要讓孩子抱持很正面的態度。事業可以靠自己去努力,但是養育小孩不是靠一個人的努力就夠了的,有很多很多問題需要另一伴來分擔。



傳統婚姻絕對有可以保留的價值,在還不錯的婚姻裡,對於男女來說身心都比較安定,不管這個世界再怎麼亂,心不會沒有方向,還是可以享受到家人之間的親密,這與同居到底還是不一樣,家庭還是比較完整。我想在我有生之年,婚姻應該還不會消失,只要年齡到了,還是會有很多的紅帖子灑下來。



「社會經濟愈來愈進步、發達的時候,不但選擇的條件越高,而且每個人的自主性也就越高,每個人都可以選擇結婚或是不結婚,所以結婚率下降,出生率自然也就跟著下降。」



在過去農業社會的時代,性、婚姻、家庭彼此的關係非常的密切,幾乎是密不可分,但是在現在的社會,這三者間的關係已經非常薄弱了,薄弱到幾乎不存在。所以,到底要不要結婚,我認為就要取決於兩個人的需要,如果雙方真的有感情、彼此也有志一同,那就會好好的考慮結婚。



我曾經看到內政部戶政司的統計資料,發現不論是男性還是女性,雙方未婚的趨勢都與學歷有關,女性的數字尤其明顯。25歲到29歲、大專教育程度以上的女性,未婚率約72%,而教育程度在國中以下的未婚率就掉到9.4%。換句話說,女性的學歷越高、她的要求就會越高。



所以,當我們的社會經濟愈來愈進步、發達的時候,不但選擇的條件越高,而且每個人的自主性也就越高,每個人都可以選擇結婚或是不結婚。不過,許多人想要結婚的時候,就發現要找一個白馬王子好像不是那麼容易,所以結婚率下降,出生率自然也就跟著下降。



不過結婚的時間對女性的壓力是比較大的。主要的原因是大家都知道,懷孕主要的二個因素,一個是精蟲,一個是卵子,男性的年齡對於精蟲的影響不大,男人到四、五十歲還可以生小孩,但是卵子跟女性的年齡是絕對高度相關。



結了婚,最好早生早養

女性卵巢的生育能力在28歲的時候,達到頂峰,之後會維持一段時間的高原期,到了35歲之後,生育能力就會開始下降。這也就是為什麼高齡孕婦的問題會比較多,例如出現染色體異常的狀況比較多、在後期會併發的問題比較多,這些都是跟女性的體質開始漸漸老化有關係。



雖然目前現在的如人工受孕、試管嬰兒等科技,是可以延長受孕的年齡限制,不過科技還是有它的風險。例如試管嬰兒的成功率大約是四成。不管說科技再進步,還有是它的限制,很難到達八成成功率的境界。所以,我常與一些結婚的朋友說,要早生早養。



「婚姻是雙方對感情的承諾,承諾要跟對方一起過人生的下半場,下半輩子就要跟這個人一起學習、一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。」



我覺得我蠻幸運的,出生在這個時代,因為現在這個時代比較多元,可以容許不一樣的人、去做不一樣的決定。我在20多歲的時候去美國唸書,體認到原來有不同的價值觀,發現其實可以選擇自己不同的生活,而那個選擇權必須是自己的手上,而不是媽媽、鄰居或是其他任何人誰告訴我該怎麼做。當然,這不是表示我們可以完全按照自己的心意、或是任性而為。



原來只是Mr. Right Now

現在的婚姻選擇是多元的,尤其學歷越高、或是經濟與謀生能力愈好的女性,愈會去思考:結婚對她來說到底是什麼意義?對我自己來說,我自己還沒想出一個非常強而有力的理由,告訴我自己一定要結婚。



我了解我自己的個性,是非常享受自由的,雖然好像常常會覺得碰到了Mr. Right,但是過了一陣子,就覺得那個人原來只是Mr. Right Now,覺得彼此似乎還沒有適合到要走到許下一個很大的承諾的那個程度。



我認為婚姻是雙方對感情的承諾。這個承諾與同居的承諾不一樣,是承諾要跟對方一起過人生的下半場的。這樣的承諾不是男女之間只因為有很強的吸引力、彼此還蠻愉快的,彼此接著就相互秤斤秤兩一番,男生覺得女生夠不夠溫柔漂亮體貼,女生覺得男生經濟條件夠不夠好,然後就輕易許下了承諾。雖然現實的條件還是需要考量,但是我認為最重要的是雙方到底有什麼緊密的連結(binding),可以讓兩個人繼續一起過人生的下半場?



我認為婚姻是彼此願意承諾自己的下半輩子就要跟這個人一起學習、一起相處,一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。當然,這樣的承諾還要先確定對方對於結婚的定義跟自己一樣,如果對方只是覺得時間到了、應該要結婚了,那麼彼此對於承諾的落差就會很大了。



我覺得結婚像是找個生活上的夥伴,應該是對彼此的生活都有加分的作用,這樣結婚才有價值。如果在婚姻中要某一方完全去配合另外一方,那婚姻就會像是一個不等邊的三角形,是撐不起一片天的。過去的女性經常是為了別人而活、完全配合別人。就像我常常跟我媽媽說,要她好好的為她自己過生活,我媽媽會想很久,問我「為我自己到底是什麼意思」。



男女都不要有標籤

其實不論是男女都一樣,如果是為了自己,做什麼都比較容易覺得滿足,那麼身心就會處於比較平衡的狀態,就會是個滿足、又快樂的人。而且,我覺得這樣的快樂與有多少錢、做到多大的事業,是沒有直接關係的。



所以,我認為男女對於婚姻不要有太多的標籤,不要認為先生就應該做些什麼、太太又應該做些什麼,只要兩個人能夠互補,讓兩個人拼起來是一張比較圓滿的拼圖,這樣就對彼此都有加分的作用,感情就比較有機會可以延續下去。否則,大家都愈來愈為自己活、每個人都愈來愈獨立,就愈難看出兩個人一起生活能夠增加什麼價值。我還是相信,只要找到生命的夥伴,婚姻是會成功的。



「很多事情都是有方法可循、有技巧可學習的,在兩性相處上,也是如此,不論是女性想要找到好男性、還是男性想要追到好女性,彼此應該是有方法的。」



我認為大部分的人還是希望有個婚姻的過程。我認為現在的人給大家好像比較沒有結婚意願的感覺,一部份是因為學習不夠。



其實不論是男性還是女性都一樣,都有各自認定的好男人與好女人的標準,但是,如果按照彼此嚴格的標準,好女人很少,好男人也同樣很少。以女性為例,如果女性要用自己嚴格的標準去找好男性,就已經把可以選擇的男性的範圍縮的非常的小,然後再從中間先刷下一些不適合自己的,又被把努力找好老公當作職志的女性搶走一些,剩下的好男人就更少了,要結婚當然不容易。



我認為很多事情都是有方法可循、有技巧可學習的,在兩性相處上,也是如此,不論是女性想要找到好男性、還是男性想要追到好女性,彼此應該是有方法的。但是,我們在學校的教育過程當中,學習過國文、數學、科學、社會、歷史,從來就沒有學習過兩性的交往或是認知,可能頂多只有健康教育可以算是略微碰觸到這個議題。結果,男性與女性彼此都不了解,大家就把男性看作是來自火星、把女性看作是來自金星,相隔遙遠,如果用行銷學來看,就是雙方對於自己的目標都沒有去研究、都不夠了解,遇到的時候很容易就撞得滿頭都是包,結果就是又看著好男人、好女人被別人搶走。



社會給女性的時間太少了

而且,我們學習兩性相處的時間太少了,尤其是女性。我們的社會給予女性的時間,實在是太少了。



大家都知道,現在整個社會的女性都在工作上進步,愈來愈多的女性努力成為一流的優秀人才、要在工作上得到肯定、換得經濟上的獨立,所以許多人念研究所,念完研究所就差不多是24、25歲了,如果要在大家一般印象中的30歲之前結婚,所剩下的時間就只有5年左右,之前又沒有學習、了解兩性相處,要怎麼在這麼短的時間中趕快把結婚的問題解決掉?



雖然結婚、生子似乎是給予女性比較大的壓力,但是我覺得其實不論是男性還是女性,都會承受壓力,重要的是找到價值觀相同的伴侶。



我們終究都是還是獨立的個體,即使有家庭、有父母、有兄弟姊妹、或是有伴侶,人生中總是會有要自己獨立面對的情況、有要自己負擔的事情。現在的社會多元,可以選擇結婚,也有人選擇離婚、未婚生子,或是還是有人覺得對於家族的傳宗接代有責任,重要的是知道自己要的是什麼、要承擔的是什麼,然後找價值觀相合的伴侶。如果是要承擔傳宗接代責任的,也就要找同樣認同這個價值觀的人,雙方才比較可能談得妥,才有機會可以繼續發展下去。



人都是利己的動物,這是人的天性,彼此要在互利的前提之下,才可以組成一段關係,共同生活,要找到可以分享價值觀的志同道合夥伴,這條路才走得下去。但是,在還沒有找到之前,我覺得大家還是要享受單身的生活。結婚有結婚的好處,單身生活也有單身的好處。想清楚、勇敢去做就對了,一步一步去實現自己想要的生活。



文/編輯部 攝影/黃大川

2004年12月 Cheers雜誌














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台北市每100對新婚夫妻中,就有5對的新郎是外國人,儘管跨國交往或跨國通婚充滿衝突,

但是為什麼這樣的趨勢越來越顯著?現象背後,代表的是台灣女人的愛情觀正在改變,

台灣男人,你知道嗎?



Cheers雜誌 53期 2005/2/1

文—石振弘 



「很多人問我為什麼都跟外國人交往,對我而言,只是因為遇到了,」29歲、從事廣告設計以及電影美術的潘怡妮,透過朋友的關係認識來自紐西蘭的前夫,交往一年半後結婚,之後因為個性問題而結束經營兩年半的婚姻,現任的男友則是來自澳洲。就像多數與外籍男性交往的台灣女性一樣,潘怡妮以前從沒想過會跟外籍男性交往,甚至嫁給外國人。

「對個人而言是自由戀愛,但對整體社會卻是一個明顯在發生的趨勢,」台灣大學經濟學系副教授駱明慶指出。

根據台北市政府主計處統計,去年每100對新婚夫妻中,就有5對的新郎是外國人,其中,超過70%的外籍新郎是來自歐美日國家。



婚後也要擁有自己的朋友與生活



這其實跟傳統婚姻「男高女低」的婚配型態有關。

以教育程度為例。駱明慶指出,在傳統的婚姻配對方式中,男性在選擇配偶上,不會希望女性的教育程度比自己高。當現在台灣的父母對兒子和女兒的教育投資不再有顯著差異,甚至出現女性教育成就超越男性的趨勢下,婚姻市場就出現「供需失調」的狀況,「尤其是發生在都會區、高教育程度的女性。」

駱明慶的研究便舉證,與外籍男性結婚的台灣女性中,擁有高學歷的比例是全台灣女性平均值的二倍。

女性教育程度的改變只是表象,背後其實是價值觀的解放。

台灣少數從事性別研究的男性學者、台灣大學建築與城鄉研究所教授畢恆達指出,男高女低的「高」除了是學歷、地位、收入外,指的也可以是來自開發程度較高國家的社會價值觀。

事實上,目前,台灣年輕男、女性在學歷、職場與薪資上的差異不大下,價值觀成為最重要的擇偶因素。

28歲的柳玲玲,在日商三菱電機關係企業擔任專員,她的男友從小移民美國,是俗稱的ABC(American-born Chinese),「我男友的經濟能力或職場表現,與一般的台灣男性相差不大,並沒有特別突出,但是他對女性的尊重,讓我覺得相處很舒服。」

曾經與台灣與日本男性交往過,柳玲玲提到,不像東方男性會期待女性以他們為主,「西方的文化讓男性比較尊重女性,例如在家事上,我男友會認為這是他自己應該要做的。」

西方文化中兩性自主的生活風格,是台灣女性在經濟獨立、從壓抑社會中被解放出來後急欲追求的。



相較一個待我如親人的男人,我選擇一個帶我看世界的男人



一位30歲、外型亮麗、擁有台灣大學碩士學位以及優渥薪水的台灣女性,她的男友現在是美國東岸一家醫院的年輕醫生,也是從小就出國生活的ABC,「不像台灣男性對你很好、都會依你,但是他們擁有一種特別的自信,可能是從小看的世界就比較大,視野比較廣,可以帶領我進入一個過去從未觸及的世界,那是我很嚮往的。」

或是以潘怡妮為例,她認識的西方男性,多是在讀大學的年紀,就被家人要求出去獨立生活,「跟習慣獨立生活的他們交往,我會有比較多完全屬於自己的時間與空間,他們不會嚷著問我為什麼不陪他們,」潘怡妮提到,即使結婚後,她還是擁有自己的朋友與獨自的生活。

除了獨自的生活空間,潘怡妮也從這些外籍男性身上學會自我更獨立。過去只會跟團旅行的她,在紐西蘭前夫的引領下,她現在已經會一個人隨時背起包包、買了機票就飛去國外的小島獨自生活一個月。

台灣大學社會學系教授孫中興指出,台灣男性的自信還是停留在財富與身份地位的累積,而忽略台灣女性對精神上與文化上累積的企盼。



我寧願平均負擔生活,也不要被過度期待



外籍男性的理性,是多數台灣女性與外籍男性交往的衝突,卻也是吸引台灣女性的特質。

25歲的顧湘萍,到紐約留學時,認識美籍波蘭裔的Ron Molenda,他們即將於今年中結婚,顧湘萍提到,男友在處理事情上相當理性,連談感情也是,他很難理解東方女性遇到問題為什麼是選擇生悶氣或冷戰,「因為在他們社會的價值觀中,溝通很重要,後來我也認同這是感情的重要基礎,尤其是錢這件事,」她提到,台灣社會中男女交往會很介意提到錢,但這卻是兩人相處後很多的衝突來源,講開來反而更好。

男友是美籍華裔醫生的那位台灣女性進一步提到,男友不像台灣男人會哄女人,所有事情一定要講清楚,「剛開始我很不習慣,但是現在我寧願事情講清楚,連婚姻生活也是,我不要像五年級的女性,一邊要當職業婦女,又要完全負起帶小孩的責任。」

畢恆達分析,對一個經濟獨立的女性而言,婚姻不再像過去那麼重要,除了過去找長期飯票的因素變少,主要的原因是,婚姻對一個女人生涯的影響是遠大於男人,而且這些影響又多是負面。例如要變成一位柔順的妻子,會照顧公婆、傳宗接代,最好還會煮飯洗衣。於是,越有主見而且能養活自己的女人,在選擇是否進入婚姻時,就會越精打細算婚姻能為自己帶來多少東西。

西方社會的家庭觀,讓他們沒有台灣傳統男性的包袱。

與荷蘭籍、現任歐洲商會執行長Guy Wittich結婚18年的荷銀投資管理總經理曾淑芬就提到,她跟定居法國的公婆關係相當融洽,因為每年大概只有夏天會去法國探望公婆,而且是以休假的心情去相處,「因為距離的關係,反而讓我們彼此很期待每年一次的相處,」曾淑芬說。

從西方社會的角度,這些追求獨立自主的台灣女性,很容易滿足西方家庭對女性的期待。

「我男友之前交往的都是白人女友,相較那些非常獨立自主的西方女性,他母親反而比較喜歡來自東方社會的我,」對柳玲玲而言,她可以很獨立自主,又可以輕易達到男方家庭的期待。

雖然男友家庭剛開始不太能接受來自東方的顧湘萍,但是在西方家庭的價值中,最重要的是孩子快不快樂,「後來,我男友的父母親看到他跟我交往後更開心,身體也很健康,就轉而祝福我們,」顧湘萍說。



不需要太迷信騎士精神



台灣女性愛情的全球化,一方面是基於個體的價值觀改變,另一方面則是越來越多的的全球流動促成趨勢的形成,包括越來越多的台灣女性出國讀書、旅行,與從事跨國商務,同時也有越來越多的外籍男性因為工作來台跨國商務或教授英文。

儘管台灣女性愛情全球化的機會大幅增加,但是異文化的門檻與錯覺還是存在。

顧湘萍的男友Ron Molend提到,雖然愛情是個人與個人的關係,無關乎國籍,但是,如果真心愛一個人,就會想要去了解她喜歡的事物,然後跟她一起分享。Ron Molend努力學習中文,因為他想要看得懂顧湘萍熱愛的傳統戲曲。「然而,並不是所有外籍男性在與台灣女性交往時,都會願意如此,」顧湘萍從Ron Molend的外籍友人生活圈中觀察到。

另外,一位被異國文化吸引結婚的台灣女性指出,異國婚姻如果失敗,經常是很現實的生活問題。當另一半在台灣不容易找工作時,一方面有經濟的壓力,一方面也有社會適應的問題,婚姻的衝突就會接踵而來。

畢恆達也提醒,西方男性的確較貼心,會幫女性開車門、拉椅子,因為他們傳統價值裡是崇拜保護弱者的騎士精神。台灣男性不需要太迷信騎士精神,因為騎士精神的本質是把女性當作弱者在對待,在男高女低時才會展現。要知道,女性要的不會只有表面貼心的小舉動,更重要的是發自內心對個人的尊重。

「親密關係其實是很複雜的,不要去衡量條件高低,每個人扮演的角色不會是單一的,有時候是我照顧你,有時候我讓你照顧,唯有如此對等的親密關係,才會讓每個人都發展得更好,」畢恆達建議。



本文出自:Cheers雜誌 53期 2005/2/1














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歌劇魅影 The Phantom of the Opera~電影版

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綠色咖哩 Green Curry





照片取自~馬戲團相簿

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這又是一部以特效為賣點的好萊塢娛樂片,嚴重溫室效應下大自然的全面反撲,視覺震撼果然令人嘆為觀止!

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